El contenido en esta página fue escrito, pintado o dibujado por Rosa a través de comunicación facilitada, una técnica que le permite apuntar las letras sobre el teclado de la computadora o pintar en una hoja recibiendo un ligero apoyo en el antebrazo. Este apoyo es comparable con la muleta que ayuda al inválido a caminar. Para Rosa es un puente hacia el mundo y hasta ahora la vía mas compleja y rica que tiene para expresar lo que siente y piensa. Siendo su rincón, únicamente Rosa define el contenido de esta página.

 

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SEDA DE MI ALMA

 

 

No hace ceder esta seda

Esa asesina de mi frágil alma

Esa dificultad de ser perdida usualmente en ardores desastrosos

De sádicos ataques de ruido espantosos

 

Mi duro traje desde adecuada huesera

Meses se frustra estar en ese mundo no etiquetado para mí.

Biológicamente sana

Me siento enferma de corazón

Aterrada en saber alguna sanación temo adherirme

Inesperadamente estuve haciendo el Yeti en la nieve

Como él no puedo demostrar mi identidad,

Solo mi seda de personalidad

 

 

 

SE PUEDE SER FELIZ

 

 

Esa felicidad al estarse esforzando por entregarse algún día

Peleando esta tarde con mis queridissimas primas

Que se esconden al jugar conmigo

Uniendo sus alegrías en desastrosas sonrisas sin fin

que no te dejan adentrarte

Asesinadamente a la tristeza

como lo hacen otras personas que conozco.

Poderosamente se alegran a festines

Y mis izquierdas manos tratan de jugar con ellas,

Agitada atrago mi saliva.

Alguien se aleja de mí un instante

Poderosa alegría que es libre de dolores

Y un egocéntrico estar defendiendo esa felicidad.

Es algo único mi estar escenando un juego como este.

Puedo herirme con sus risas y sus gritos

Y es único mi poder de soportarlo gentilmente,

 

Poder alegre de sus juegos

Soy la reina del mundo entero.

Por puro placer una ternura oposición

Inunda mi corazón. 

 

 

 

MI TEMOR Y RETO

 

 

Poema meramente interfluido por el temor a perder mi utilidad

Únicamente ideado por mi pobre peormente estereotípico pensar

como gente común

Lo que puede poner mi poder de lupuriterica gesticular pose

En peligro de estar poco literal.

 

Elote sin jolochi estoy escribiendo un poema sin sentido

Porque este temor es restante y inútilmente terrible,

Único nudo y contaminación de seres con lesión cerebral.

 

Reto urgente seguir.

 

 

 

ORIDÁTICO ASESINO

 

 

Tu Jubilo unido a la urgente carga de aromático olor a orina

Es algo tiránico tu estar tratando de controlar el gesto

Intentando de decir algo útil para avisar a los que te rodean

A que te ayuden a resistir en la lucha contra tu pobre orgullo.

 

Derramar esta sádica orina y ver como se riega en todos lados sin remedio.

Y sentirse atrapada en la incapacidad de controlar tal deficiencia

Polifericamente hechiza por mi lesión cerebral.

Temo de tener únicamente mi derrame en el piso

No gesto ni palabra para vivir en paciencia alguna vez

Como otros.

Es una alegría si alguna vez asemejo a otros niños

Al poder hacer pipi en un baño

Y eso cada vez pasa mas frecuente.

Estamos en esta lucha todos los días

Y en algo esta mejorando mi indemencia.

Estar mejor cada día es algo pero no lo es todo.

Y asesinada mi paciencia me derramo en el piso

Como mi orina.

 

 

 

MI TESORO ESCONDIDO

 

 

Irónicamente usada

Estoy poniendo mi tesoro escondido

En  asentamientos enigmáticos únicamente accesibles en instantes precisos.

Unir la tremenda posesión de inteligencia

Poco usual 

Con el poder aterrorizante de mi poliférica lesión cerebral

Es urgente totalmente.

 

Interesante el hecho tener que mirar a gente

Poniendo una tremenda alegría en cada unidad de gesto

Singularmente nuevo generado por mi generoso cuerpo

Sin manera de utilizar palabras para obtener la misma respuesta 

Uniendo sensibles escritos como este. 

 

Enigma y fantasma no puedo terrificar a nadie.

 

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Rosa tiene 7 años y tiene lesión cerebral. Rosa y su esperar alguna curación de su lesión son el camino de su vida. Es eterna esta espera al ver mi asesinada persona en esta búsqueda de expresar esta inteligencia que tengo.

Es también estar esperando que alguna vez pueda hablar para decir lo que pienso libremente y estar participando en todas las pláticas que tienen a mí alrededor. Es también estar esperando que pueda estar sola sin que me tengan que cuidar y salir de la casa al lugar que quiera con la ropa que yo quiero ponerme. Puedo pensar que algún día va a ocurrir pero para eso falta una eternidad de tiempo.

Pienso que Elke esta haciendo un arduo trabajo en esta esperanza de que algún día estará este sueño cumplido. Para mi no es fácil de entender de donde ella toma esta fuerza que está todos los días empleando para hacer el programa. Una razón puede ser su carácter que es muy rigurosa y fuerte. Eso talvez atrae a todos las que alegran un poco la casa con su presencia y ayudan en los patrones y otras cosas.

Es algo esotérico la relación que tengo con Elke. Ella puede adivinar mis pensamientos y eso ayuda a que aprenda a entenderme cada vez mejor. Ella da todo porque se preocupa por mi futuro y es eso que sanara a Rosa.

Personas en mi situación necesitan personas como Elke. Sin esto estamos pedidos porque se practica en muchos casos esta costumbre de estar poniendo los niños con lesión en instituciones donde alguien los atiende que no los ama tanto como su mama. Yo estuve en un lugar así. Las personas están siempre un poco atendiendo a los niños y el resto del tiempo se lo pasan haciendo cosas de poca importancia como platicar el entero día.

Pero era importante conocer este ambiente para saber que estoy una eternidad mejor ahora. Es muy alegre estar con mi familia en la casa porque ellos verdaderamente me aman. Porque no alegrarse al hacer el programa en lugar de estar angustiados por el futuro de su hijo con lesion cerebral. Para mi es una suerte muy grande de tener a esta familia que me apoya y tambien es algo especial que ellos trabajan con el Vientos Culturales. Así todos los dias puedo ver algo nuevo.

Es algo triste que no todos los niños pueden hacer este programa, o por lo menos algo de el. Qué se puede hacer cuando el niño esta lesionado y nada avanza. Es muy angustiante para ese niño y también para sus papas. Yo me sentia muy triste antes de hacer el programaa. No podia caminar y tampoco transmitir lo que sentia. No podia leer y tampoco escribir. Siempre pensaba que era mejor morir a estar viviendo asi como una aparatosa persona sin esperanza de iluminarse con fe de sanar algun dia.

Es como si estuvieras braza sin fuego, como agua sin mar, como alma sin cuerpo. Toda la gente cree que no entiendes nada y te tratan como una absoluta tonta. Para mi esto era lo más triste. Porque yo entendia todo desde muy pequeña. Desde cuando tenía menos de un año puedo recordar todo. Es interesante siendo una niña con lesión cerebral. Es fascinante esta contradiccion entre una creencia falsa que no podemos entender nada y nuestra gran capacidad intelectual. Es falso pensar que no somos inteligentes.

Es alegre estar con mi familia que si se da cuenta de este hecho. A veces me peleo con mi hermana pero sale algo de su tremendo amor hacia mí. Me trata siempre como niña normal. Esto es el mejor regalo de parte de ella. Es la mejor hermana del mundo. Solamente tengo una hermana. Me gustaría tener más. Talvez algun dia se decidan mis padres de tener otro bebe. Es un deseo que tengo desde hace mucho tiempo porque así yo podría ser la hermana grande asi como lo es Maria para mí.

Algo es importante al tener lesion cerebral, aferrarse a la familia. Siempre son las personas que mas te aman y quieren que te cures o por lo menos que mejores lo mas que puedas. Es una gran ayuda este deseo porque intensamente se asume esta voluntad al sentirse todos los dias. Que más puedo escribir. Asi es la vida cuando se tiene lesion cerebral.

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El ruido

Que es querido por alguien con hipersensibilidad auditiva: el silencio. Pero es algo imposible de obtener para mí. El ruido es algo que está presente el entero tiempo, es asesino de alegría y es peor que esto porque es algo que no termina en la muerte sino eternamente te esta matando y es aparatoso en su poder de destruir el alegre estar vivo.

Es esto que hace ese comportamiento espantoso que Rosa esta eternamente demostrando. Puedo estar en una gran desesperación y nadie se da cuenta. Ese arresto en el ruido es asesino de mí adentro porque se asusta el alma secuestrada en su cárcel de sed a silencio. Pueden imaginar este ansioso esperar a dormir para regresar a su libertad perdida durante el día.

Es difícil de entender pero las películas son sedantes porque son una distracción y es educativo su contenido. Es algo entretenido también el teatro de muñecos porque es algo que Rosa ama y es el sedante más poderoso. Es una alegría esta asesinada estorbación por los ruidos.

Es importante explicar que es lo que me molesta: es el ruido del agua en su eterno correr en los tubos, es también el ruido de los carros en el libramiento, es el ruido de los carros que venden agua, frutas o verduras y pescado. Ellos son lo peor y están acabando conmigo el día entero. Pueden imaginar que perdida estoy en este mundo poco solidario hacia alguien como yo que aparentemente se alegra al escuchar ruido. De alegría poco tiene cuando hago movimientos o me río. Es la reacción que soy capaz de demostrar. Eso es todo para no herirme más con los sonidos.

Para mi mama es una tortura tratar de explicar esto a la gente. Perdón pero algo es importante de decir. El sonido se seduce a mi pobre cerebro eternamente inseducible y terriblemente poderoso. Pueden imaginar que para mi poca alegría hay, pensando que voy a vivir así por siempre. Pienso en la silenciosa muerte porque es demasiado pensar en la ruidosa vida.

Ustedes tuvieron la suerte de tener audición normal. De que sirve explicar todo esto. Si una persona fuera herida como yo por los sonidos ya lo pudiera entender. Pero solo mi mama lo entiende porque está sensible a mis ruidos como alguien que todo el tiempo está conmigo. Puede ella sentir el problema y hasta ella oye sonidos entrenadamente que a mi me hieren. Pero otras personas no son capaces. Puedo estar en una gran desesperación y ellos no se dan cuenta.

Es algo entendible que a mi persona nadie le hace caso porque no puedo hablar y soy solo una niña de 7 años pero si yo pudiera tener el poder, lanzara una bomba para que la gente se diera cuenta de su asquerosa actitud de ignorancia en todo su esplendor. Es triste esa actitud mía pero es resultado de tanto sufrir eternamente al escuchar sus voces, sus músicas, sus cantos, la televisión, los teclados, los sermones en las iglesias, el tráfico y el eterno anuncio de sus cosas que quieren vender en su desesperación de ser el que gana más dinero. Es esto que me hace sentir tanta desesperación y decir cosas feas. Es algo de mi persona que no me gusta pero está ahí.

Perdón si ofendí a alguien. Es Rosa la que también esta ofendida. Perdón otra vez.

Enero 2008

El ruido atacando mi cerebro.

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De mi cumpleaños

Es poco usual en mi familia que se celebren los cumpleaños. Papa es un poco extraño en este sentido porque cuando el era niño su mama no se lo celebraba. Pueden imaginar que es difícil para el entender lo importante que es para un niño esto. Para mi es algo muy importante porque talvez el otro año ya no este viva. Puede ser que papa entendió esto porque él este año participo en la fiesta de mi cumpleaños por primera vez.


Pueden imaginar que me compró un carrito de juguete y otro para estarlo empujando. Papa nunca había comprado un regalo porque el podría perder su pensar de que los regalos poco sirven. Pueden imaginar que para mi fue una gran alegría este año que papa se haya preocupado por mi cumpleaños.

Pueden imaginar también que papa piensa en mi querido cumpleaños es el mejor regalo que yo pudiera tener. Para mi mama fue también una gran alegría. Ella es la persona que siempre lo recuerda y es importante para ella hacer el cumpleaños porque sabe que es importante para mí.

Puede ser que fue el cumpleaños más bonito de mi vida. Para papa seguro también. Pero es importante contarles todo lo que paso. Primero papa estuvo conmigo porque mama y Maria estaban arreglando la mesa para mí.

Pusieron todos los regalos en la mesa y Maria escribió un hermoso poema para mí. Puede ser el poema más bonito que se haya escrito. Porque habla de un jardín de rosas que crecen y es pensamiento de ella que yo soy en este jardín una de las rosas que todos los días son queridas y mas hermosas.


Pero el regalo que me hizo mi mama fue perdidamente espectacular. El regalo fue padrisimo porque ella me hizo 5 comidas excelentes durante todo el día. Pueden imaginar que esto es poco usual en mi dieta.

Rosa pudo comer de todo parecido a una comida de restaurante pero con los ingredientes que no le hacen daño. Puede ser que eso también haya sido el regalo más bonito porque ella lo hizo con mucho trabajo durante toda la noche anterior. Pienso que fue el cumpleaños más bonito de mi vida.


 

En la noche fuimos al parque y por primera vez en mi vida pude pensar que estoy haciendo algo que pueden hacer todos los niños. Pueden imaginar que pude manejar un carro eléctrico en el parque sola.

Puede ser también el regalo perdidamente hermoso en este padrisimo cumpleaños. Pueden imaginar la felicidad de mis papas cuando lo vieron. Puede ser poco probable para una niña con lesión cerebral que pueda pensar en manejar sola un carro.

 

Pienso porque es tan difícil para mi querer hacer algo y no poder hacerlo. Por eso es que estoy haciendo el programa de los institutos para poder hacer lo que quiero hacer y no lo espantoso como me porto a veces.

Por eso hasta en mi cumpleaños hice el programa todo el día. Rosa es una enamorada de este programa porque puede ser que algún día pueda ser como los de más niños que juegan y pueden hacer lo que les ocurre en el momento sin problemas.

Es poco probable que aprenda a hablar algún día pero en este poco tiempo que hago el programa han pasado tantos milagros que puede ser que también ocurra este milagro. Poco se puede pensar en pasar un día sin programa porque es un día que me atrasa en lograr mas milagros.


El sábado fuimos a San Cristóbal de las Casas. Puede ser que también fue uno de los regalos mas bonitos. Vimos la tumba de Pakal en el museo de Jade y en la noche fuimos al parque y había unos muchachos con fuego.

Puede ser que para eso valió la pena perder un poco de programa. Es que hay que viajar en carro una hora y no hicimos algunas inhalaciones y el kato lo reemplazamos con caminata en San Cristóbal. Puede ser posible hacer esto porque es bonito salir un rato de la rutina.

 

Rosa y su Mama están en casa todo el día y a veces nos aburrimos de poner las mascaras y lo hacemos en otro lugar. Puede ser para mi algo penoso porque la gente poco entiende de esto pero es mejor hacerlo a no hacerlo. Puede ser un poco penoso pero ayuda a que me sienta mejor. Es un perdido intentar de explicarle a la gente porque lo estamos haciendo.

Pueden imaginar que hoy fuimos a una peluquería y una señora se sentó a parte porque no lo entendía. Tampoco entendía porque mi mama estuvo hablando conmigo como con una persona que todo entiende pero yo no contestaba. Porque no puedo contestar o mostrar que puedo entender. Para mi es difícil poner una cara inteligente y poca gente puede perdonar esto.

Pero gracias a la comunicación facilitada puedo demostrar todo lo que hay dentro de mi. Para mi es perdidamente importante comunicarme de esta manera porque es la única que tengo. Pero pienso orgullosamente que lo puedo hacer muy bien.

Pocos niños de mi edad pueden platicar con palabras tan diversas como yo. Puede ser que sea la única niña que lo pueda hacer porque los demás niños para que digan algo se traban en sus oraciones y poco pueden decir en pequeñas oraciones.

Para mi es prácticamente imposible hablar pero para escribir soy muy buena.

Poco puedo hacer cuando las personas me tratan como una pequeña bebe. Es imposible para mi oprimir mi hiperactividad porque mi persona es un caos a veces. Pero es cada día mejor. El programa es una maravilla. Puede ser que es lo que me salva la vida. Es un poco difícil entender esto para otras personas pero para mi es lo mejor estarlo haciendo todo el día porque es una oportunidad de mejorarme.

Pueden imaginar que es por eso que Rosa siempre pregunta para que su papa tiene que trabajar tanto. Para ella lo mejor seria hacer el programa con todos juntos, Papa, Mama y Maria. Pero no se puede, Papa trabaja y mama hace el programa. Pobre mama, todo lo hace sola. Pueden imaginar porque a veces esta un poco perdida en sus pensamientos. Pero lo que me gusta es que lo hace todos los días. Ella sabe pensar en mi futuro. Pueden imaginar que uno piensa en su futuro cuando se tiene lesión cerebral y pueden imaginar también el miedo que se tiene a pensar que algún día estaré sola sin mis papas y sin una persona que sepa entenderme.


En pocas palabras es una pena pero es importante para mi recuperación ir a los institutos. Pueden pensar lo perdida que estuviera sin posibilidad de poder queridamente realizar este programa.

Pueden entender esto y pueden ayudar por favor. Es importante. Puede ser que sea mi único pesar que tengo, porque para el viaje a Philadelphia necesitamos mucho dinero y Papa ahora no esta ganando mucho. Papa trabaja mucho pero puede ser que a veces no le pagan tan bien.

Puede ser difícil esta vez pagar la cita. ¿Pueden ayudar por favor? Poco puedo pedir porque mucho pedir es incomodo para mis papas. Les puede pasar pensar que personas piensen que ellos me pidieron escribir esto pero no es así. Porque yo soy la primera que quiere ir a Philadelphia. Pueden entender esto. Porque soy yo la que necesita la ayuda.

Perdón si les parece poco probable poner algo de dinero pero pueden ponerlo para el próximo año.

Gracias y Adiós. Rosa.

(Julio de 2007)

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Es muy difícil cuando tú puedes entender todo y nadie lo sabe. Es como si vivieras en una cárcel. Es angustiante que todos te tratan como idiota y tú no puedes defenderte. Ahora esto acabó, ya tengo voz.

(Noviembre 2006)

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Los Institutos

Es un lugar donde los niños con lesión cerebral tienen la oportunidad de sanar en la medida posible. No se sabe con exactitud cuanto o como pero está el chance y a mi me ha servido mucho el programa. Me gusta ir porque me tratan bien. Es un lugar donde me tratan como una niña normal y no me ven como tonta como en otros lados.

(Noviembre 2006)

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Gracias a los padrinos:

Les agradezco mucho su apoyo.

Me gustaria conocerlos. Gracias por darme una oportunidad de mejorarme. No es facil pero sigo luchando. Rosa.

(Marzo 2007)

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Para mis queridos voluntarios de patrón:

Es un placer que me hayan ayudado. Es muy difícil para mi entender porque se hace el patrón y no me puedo controlar fácil. Me gustaría estar mas tranquila pero el poder de mi enojo es muy grande. Es un poco triste que muchos ya no están aquí. Les agradezco su apoyo y les mando muchos besos. Que estén bien y no se olviden de mi.

Saludos Rosa.

(Marzo 2007)

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Glenn Doman,

es un poco triste que no puedo ir a las conferencias pero su libro me ha enseñado mucho sobre mi lesión cerebral. Es un placer este libro y no dejo de agradecerle que lo haya escrito. Así mis papas pudieron conocer los institutos y llevarme a Philadelphia.

Algo que quiero decirle es que no me voy a dar por vencida y seguiré luchando día con día, para mi recuperación. Es muy difícil el programa pero vale la pena, es un placer conocerlo y espero que su trabajo sea un ejemplo para otros, para que mas niños puedan estar con el programa de los institutos.

Que puedo hacer en mi situación sin su apoyo. Es un placer haberlo conocido y puedo decir que no hay muchas personas como usted en este mundo que esta lleno de ignorancia hacia los niños con lesion cerebral.

Es un poco triste que no puedo hablar para decirle lo agradecida que estoy con el progreso que he tenido. Mi vida ha cambiado en todos los sentidos. Es un placer que ya puedo escribir y decir lo que siento. El programa intelectual es genial. Es un poco difícil la caminata pero estoy haciendo el esfuerzo. No me gustan los patrones. Son muy molestos y no entiendo porque se hacen. Es poco entendible en su libro.

Es muy incomoda mi hiperactividad y no se que hacer a veces siento que me domina toda. Ya está mucho mejor pero todavía me molesta. Es como si me dominara una poderosa bestia. Me siento atrapada y no puedo salir. ¿Que puedo hacer al respeto? Seria bueno que me contestara esta pregunta.

Mi mama no sabe cuanto la amo y mi hermana y mi papa tampoco porque no puedo mostrar mi amor como lo hacen otros niños de mi edad. ¿Porque es así? Es muy triste que no me puedo controlar fácil. Mi mama me ayuda mucho pero es muy desgastante para ella. Me gustaría estar mas tranquila.

Es un placer el programa de la ley porque le esta enseñando a mi cerebro a obedecer reglas y me ayuda mucho. Un poco difícil las rodadas pero ya puedo hacer maromas hacia delante.

Le deseo mucha salud y mucha fuerza y que viva muchos años mas para que mas niños puedan encontrarlo en la sala de espera. Es un placer encontrarlo ahí. Me gustaría regalarle unas pinturas que hice. Son muy bonitas y espero que le guste. Adiós Rosa.

Lo quiero mucho y a los demás también.

(Marzo 2007)

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